sobre o espaço/tempo, os encontros e as nostalgias

minha vida transcorre devagarinho.... como estou acostumado. minha rotina, minha alimentação de 3 em 3 horas, minhas corridas e caminhas num aparelho de academia que não me levam pra lugar nenhum, suor, dor, fome, trânsito. meu mal humor rotineiro, minha vontade de amar e ser amado, minhas aulas de dança, minhas descobertas como professor, o movimento que me move o tempo todo.

quando chega a hora de outra viagem, me vem aquele desânimo, aquela preguiça, o stress que já antecipo.... vou arrumar minhas malas, de última hora como sempre.... viro noite sem dormir, fico ansioso, não consigo escolher que roupas levar, sempre coloco mais coisas do que preciso. e desta vez, me ocorreu, que em algum lugar, ou em vários lugares, tem alguém, fazendo a mesma coisa que eu, arrumando suas malas, esperando seus aviões, com suas expectativas, vontades, frustrações, conquistas, amigos, vida..... pego meu carro, vou até minha casa num bairro de periferia, me despeço de minha família... naquela rua que era de terra quando eu era criança, onde brinquei, cresci. que hoje é de asfalto esburacada, com esgoto vazando. mesmas paredes, lembranças, mudanças. eu, minha síntese, minha vida.... prestes a ser descolado, recortado, como várias outras pessoas, em vários lugares do mundo. espaços subitamente subtraídos. tempo subitamente encurtado.

o encontro com o novo, o diferente, a língua, a cultura. acabo sempre me animando, perdendo a preguiça, deixando o desânimo de lado. já é parte da minha vida, já me canso, já não me empolgo, mas ainda me alimento, cresço, aprendo, me modifico, a cada nova bolha. a cada nova dobra desse tempo espaço recortado, extraído, quase que abduzido do meu mundo/infância/identidade. aquilo que sou. a vida que tenho. na minha cidade. no meu país.

temperatura, cor, ar, hábitos. tudo diferente. tudo se intensifica num encontro potencializado. de emoções, aprendizados, experiências.

6 dias que valem 6 meses.

e a nostalgia e a saudade, as vezes parecem a de 6 anos.

e tão rápido quanto vieram, se vão, pra eu voltar pra minha vida que transcorre devagarinho.....

sobre as reconciliações

se reconciliar com alguém, ou com uma situação mal resolvida não é algo fácil.

hoje foi um dia de reconciliações, reencontros... redescobertas... lembranças, nostalgias...

mas descobri que se reconciliar, é se apaziguar consigo próprio, antes de qualquer coisa, ou pessoa, ou situação.

tenho pensado muito ultimamente sobre essa questão da velocidade do tempo, do quanto as coisas têm parecido passar rápido, passar por nós sem que as percebamos. a velocidade. e sobre isso que muitos dizem que "o tempo cura", que "pra tudo o tempo resolve".

e no turbilhão, pessoas se perdem, se esvaem, se vão. e eu tenho essa tendência, de querer manter, correr atrás, reconciliar... reparar.

mas descobri que podem passar dias, meses, anos, décadas... o tempo não cura, não resolve, se você não se reconcilia consigo mesmo, se perdoa, se percebe nos seus limites, nos seus erros, se aceita. aceita sua condição, errante. é preciso crescer, é preciso se ver, é preciso se perceber, se entender. e se perdoar. ser generoso consigo próprio, com seu humano.

e daí sim olhar para outro, disposto, aberto para se deixar conquistar de novo, aberto para colocar o outro em perspectiva, desapegar... trazer leveza pra seguir em frente.

não se repara nada.... se aceita, se aprende, se perdoa e pede perdão, se absolve e se segue.

to muito feliz de ter descoberto todas essas coisas hoje.

de ter olhado para os reencontros, com possibilidades de transformação. sem as antigas vontades de retorno, de reviver algo que o tempo já deixou pra trás.

to muito feliz de estar conseguindo me ver e me olhar, com leveza, com humildade e generosidade. me descobrir calmo, com fé na capacidade do mundo de se organizar, e gentilmente trazer em seus ventos suas respostas sábias, seus singelos ensinamentos...

nesse sentido, o tempo se relativiza.... o tempo é nada se vc não se transforma.

sobre a espera e a intensa vontade

That HomeThe Cinematic Orchestra
Where the doors are moaning all day long
Where the stairs are leaning dusk 'till dawn

Where the windows are breathing in the light
Where the rooms are a collection of our lives

This is a place where I don't feel alone
This is a place that I call my home.

sobre finalmente

calmo.

sobre como seguir em frente

sobre a árvore

hoje chorei. hoje chorei uma pontinha do ano que se foi. hoje chorei tudo aqui dentro. um pouquinho de cada coisa.

chorei meus erros, meus equívocos, meus acertos, minhas dúvidas, meus medos.

queria poder ter chorado mais. queria poder chorar mais sempre. transbordar foi bom.

assisti ao filme "a árvore" que me tocou lá dentro. perto daquilo tudo que mantenho guardado, até pra mim mesmo. meus velhos anseios, vontades. a arte grande que me confunde e me move. vontade de ser grande, de ser poeta, de ser iluminadamente belo.

preciso retomar meus pensamentos, meu caminho de arte. quais os lugares que nos habitam? que imagens estão lá? que representações, metáforas usamos todos os dias de nossas vidas pra simplesmente seguir em frente? construímos casas todos os dias, meses, anos..... umas vão caindo... o vento leva.... pegamos tudo, colocamos em malas e seguimos. que simbologias carregamos? e quais escolhemos deixar? esquecer?

se pudesse, escolheria deixar aquelas que não gosto quando vejo fazendo parte de mim.... sendo egoísta, mesquinho... confuso. confuso com o espaço do outro, a casa do outro. a grandeza do outro. injusto.

é maravilhoso sentir essa inspiração, esse transbordar de vontades, sons, imagens, movimentos.

espero transformar tudo isso.... em ações duradouras. aproveitar meus aspirantes 26 anos que chegam pra direcionar toda essa energia pra construção. construção de estruturas, vigas, cuidadosamente pensadas e organizadas. construção de casas.... simbólicas, reais.

sou.

sobre a eterna repetição

We Never Change
Coldplay

I want to live life, and never be cruel
And I want to live life, and be good to you,
And I want to fly, and never come down,
And live my life, and have friends around

We never change do we?
No, no.
We never learn do we?
So I want to live in a wooden house

I want to live life, and always be true
And I want to live life, and be good to you,
And I want to fly, and never come down,
And live my life, and have friends around

We never change do we?
No, no.
We never learn do we?
So I want to live in a wooden house
But making more friends would be easy

Oh and I don't have a soul to save,
Yes and I sin every single day.

We never change do we?
We never learn do we?

So I want to live in a wooden house,
Making more friends would be easy,
I want to live where the sun comes out.

sobre a dor

Sushi	Sushi
Pensei estar sendo esperta	Pensei estar sendo esperta
Ao te dar meu coração	Ao te dar meu coração
Falhei, deixei porta aberta	Falhei, deixei porta aberta
Você alegou: “foi rejeição”	Você alegou: “foi rejeição”
É isso que dá contar com o certo	É isso que dá contar com o certo
Nem sempre o amor se encontra tão perto	Nem sempre o amor se encontra tão perto
Cheguei a uma ilha deserta	Cheguei a uma ilha deserta
A um atalho contramão	A um atalho contramão
Eu sei que a resposta correta	Eu sei que a resposta correta
Pode não ser a solução	Pode não ser a solução
Viver a teu lado não dá futuro	Viver a teu lado não dá futuro
Fiquei deslumbrada a princípio, eu juro	Fiquei deslumbrada a princípio, eu juro
Então vem, chega mais perto	Então vem, chega mais perto
Devolve já meu coração	Devolve já meu coração
Que tal sair deste aperto	Que tal sair deste aperto
E decretarmos solidão a dois	E decretarmos solidão a dois
Querido, é mais fácil vivermos solteiros	Querido, é mais fácil vivermos solteiros
Em festas confusões	Em festas confusões
Querido, é mais lindo juntarmos dinheiro	Querido, é mais lindo juntarmos dinheiro
E embarcarmos pro Japão	E embarcarmos pro Japão
Sushi, chá bar	Sushi, chá bar
E esse seu jeito de falar	E esse seu jeito de falar
Cantar, dançar, olhar pra mim	Cantar, dançar, olhar pra mim
Viver é não ter que transplantar…	Viver é não ter que transplantar…
Doar sangrar trocar chamar pedir mostrar mentir falar justificar no cais chorando não sou eu quem vai ficar dizendo adeus batucada macaco no seu galho da roseira em flor da laranjeira amor é choradeira horror a vida inteira à beira da loucura e a dor e a dor e a dor e a dor… Tulipa Ruiz	Doar sangrar trocar chamar pedir mostrar mentir falar justificar no cais chorando não sou eu quem vai ficar dizendo adeus batucada macaco no seu galho da roseira em flor da laranjeira amor é choradeira horror a vida inteira à beira da loucura e a dor e a dor e a dor e a dor... Tulipa Ruiz

diário de bordo - itumbiara/GO

esta foi a segunda vez que voltei a itumbiara com a cia. ano passado vim com a primeira edição do projeto dança na cidade. agora voltei nessa segunda edição, com outro espetáculo, para mais duas apresentações.

ficamos no mesmo hotel que da outra vez. bacaninha médio. hehehe.

as apresentações foram super especiais pois foram as últimas de um colega de trabalho que eu gosto muito, prezo muito e que aprendi muita coisa com ele. tudo foi regido por um clima de despedia, meio triste, meio nostálgico, meio de gratidão, meio agradecimento, meio um monte de sentimentos. :) mas com certeza muito especial!

essas transições de pessoas, momentos, sensações exigem uma capacidade grande de se conhecer e conseguir se estruturar nessa trajetória artística/profissional. é muito importante se ver, ter suas próprias referências, seu próprio caminho. isso não significa ignorar o caminho do outro. pelo contrário, sinto que é através da troca que solidifico cada vez mais meu caminho. porntanto, sentimos as perdas, sentimos quem vai embora, sentimos que outros estão chegando.... não estamos isentos e acho que nem devemos mesmo estar. mas é importante estar focado em si mesmo pra conseguir seguir em frente...

foram dois dias efêmeros.... como tudo tem sido ultimamente. foram as últimas apresentações agendadas nesse semestre antes da estréia do novo trabalho. vamos viajar bem menos agora. o que tem seu lado positivo mas também seu lado negativo.

continuo.... refém do que já está estruturado.

tento..... desestruturar. me largar....

dúvida.

sobre a força e a fortaleza

"Santa Bárbara, que sois mais forte que as torres das fortalezas e a violência dos furacões, fazei com que os raios não me atinjam, os trovões não me assustem e o troar dos canhões não me abale a coragem e a bravura. Ficai sempre ao meu lado para que eu possa enfrentar de fronte erguida e de rosto sereno todas as tempestades e as batalhas de minha vida, para que, vencedor de todas as lutas, com a consciência do dever cumprido, possa agradecer a vós, minha protetora, e render graças a Deus, criador do céu, da terra, da natureza: este Deus que tem poder de dominar o furor das tempestades e abrandar a crueldade das guerras. Santa Bárbara, rogai por nós!"

diário de bordo - campos dos goytacases/RJ e são paulo

campos/RJ foi mais uma daquelas cidades que acabamos ficando mais tempo do que devíamos..... e a cidade é menos interessante do que devia. saímos cedo de petrópolis e chegamos por volta da hora do almoço em campos. comi no hotel, uma comida não lá muito boa, voltei ao quarto e dormi a tarde inteira até de noite. no dia seguinte teríamos um dia inteiro na cidade, de folga, sem nada, ensaio nada! gastei meu tempo no quarto, vendo séries no computador, e de noite saímos para ir ao shopping assistir "shrek 3" numa sala horrorosa, mal iluminada e com péssimo áudio. eu nem gostei muito do filme... achei booobo. "toy story 3" foi muito melhor! mas valeu pra dar uma caminhada, sair do quarto e dar uma arejada na cabeça.

pela manhã tomei café, caminhei um pouco pela cidade e voltei para o almoço. depois de comer fui pro quarto e preparei aula para o ensaio daquele dia. achei bem bacana as oportunidades que tive de dar aula pra cia nessas turnês. é um aprendizado muito bacana. depois da aula e ensaio, a apresentação, foi uma das mais "agitadas" que tivemos. a platéia era extremamente barulhenta e se manifestava em todos os momentos do espetáculo, com risos, palmas, tosses, comentários, assovios e por aí vai..... é sempre uma experiência interessante, vc ter que ir aos poucos, trazendo a platéia pro espetáculo, concentrando a energia do teatro. porém quando as platéias são despreparadas ou mal educadas isso é um saco. mas valeu. mais uma vez o espetáculo foi super bem aceito e fizemos nossa parte de maneira intocável. com platéia agitada ou não.

no dia 29, cedinho, saímos para são paulo. fomos de ônibus até o rio e do rio pegamos o vôo para sampa. a chegada ao rio foi super bacana! linda linda! cruzei a ponte rio niterói pela primeira vez. a vista é maravilhosa! :) pela tarde já estávamos no hotel..... falar sobre são paulo é estranho pra mim já pois venho tanto.... a apresentação não foi muito bacana pois o teatro não tinha uma estrutura legal..... então compromete um pouco o visual bacana que o trabalho tem quando a iluminação, cenário etc não são perfeitos. fora isso..... foi um dia estranho...... última apresentação do meu amor da minha vida! kaka... :) então foi um misto de nostalgia, tristeza... cansaço... pois já estávamos viajando a mais de 10 dias. mas mais uma vez cumprimos nossa parte da melhor maneira possível.

fim de semana no hotel, encontros e desencontros..... equívocos e confusões... e chega ao fim a turnê. 2 semanas de folga agora, antes de voltarmos pra goiânia pra montagem do trabalho novo.

uma semana em sampa. uma semana em campinas cuidando da minha energia, do meu espírito e da minha alma. até a volta.

sobre o que esperar

lindo! :)


Do que espero:
 
Sabe aquele dia de sol
em que tudo pára no seu brilho amarelado
em que tudo paira num calor aconchegado
quando virá eu não sei.
 
Sabe aquele tempo sem pressa
em que as coisas acontecem por si
em que os planos já não fazem sentido
quando virá eu não sei.
 
Sabe aquele sabor de fruta carnuda
que enche a boca de água e doçura
que cala a palavra mas provoca o gemido
quando virá eu não sei.
 
E sabe aquele sorriso
Às vezes entrega, às vezes abrigo
Intenso de cores num planeta íntimo
quando virá eu também não sei.
 
Mas sabe aquela torcida
Às vezes ansiosa, por vezes melancólica
Aquela que na vida fez suas apostas
Esta permanece aqui.

diário de bordo - teresópolis e petrópolis/RJ

viemos com o "só" para o festival de inverno em teresópolis e petrópolis.

confesso que rolou uma decepção em relação às duas cidades.... acho que talvez um pouco por eu sempre ter ouvido falar e ter alimentado uma grande expectativa em relação às cidades da serra no interior do rio. bom, o fato é que eu imaginava uma coisa muito diferente... hehehe. não que sejam bonitas.... mas estão muito longe da imagem que eu tinha criado na minha cabeça. claro, tem sempre àquela questão que passamos pelas cidades muito rápido, em muitas vezes não dá pra conhecer muita coisa além do hotel e do teatro. isso é realmente uma pena. me disseram inclusive que estava na parte ruim da cidade, que ali... mais na frente, era muito mais bonito.... hehehe. bom, infelizmente, o que eu vi... não gostei. principalmente teresópolis. nada muito diferente de qualquer outra coisa. sei lá.... fiquei esperando aquelas cidadezinhas aconchegantes, com muitas flores, casas de madeira... hahahaha. engraçado.

o que foi bom é que tava friozinho e no alto tem muita neblina e umidade. um super descanso para minhas vias respiratórias que estavam super desgastadas naquela secura de goiânia.

uma coisa que voltou nessa viagem foi a intensidade das coisas. acho que uma intensidade interna mesmo, talvez minha maneira de me relacionar com as pessoas, as lembranças, as perdas, as mudanças. fico assim, intenso. agitado internamente, completamente disperso, gastando energia com o que não vale a pena. mas tem o lado bom dessa intensidade, talvez quando eu consigo por pra fora.... exteriorizar...... chorar. chorei. e foi bom. apesar de triste....

não sei também se é porque essa é nossa última viagem do semestre.... e o resto do ano ainda é uma incógnita, com muitas modificações no panorama das coisas. então já rola um misto de perda, saudade, nostalgia de algo que nem acabou ainda. estou agora em campos dos goyatases, também no rio, dançamos aqui depois de amanhã e seguimos pra sampa. (sempre sampa...) depois de sampa 2 semanas de folga. então fica essa ansiedade, de término e recomeço. como se tudo que precisasse ser feito ou dito tivesse um prazo, tempo contado.... fico mais vivo quando me sinto mais intenso. sofro mais também. me gasto mais. me concentro menos...

tava pensando hoje também que dentro desse processo preciso entender/desenvolver um jeito de me envolver menos com as coisas. acabo me maltratando demais. e isso é ruim. como me preservar no meio de tanta energia? recluso.

petrópolis foi bem mais bacana que teresópolis. assisti uma peça dentro do festival de inverno que nem era tão boa mas foi legal pois a MUITO tempo não ia ao teatro como expectador. andei de pedalinho, comi sanduíches gostosos de linguiça alemã. não conheci muito da cidade também mas a parte que fiquei era bonita. o sesc lá é lindo, palácio da quitandinha. vi uma exposição de bonecos e bonecas. ontem antes do espetáculos, fomos fazer aula pra nos aquecer dentro de um salão lindo, todo decorado, com piso de taco, lustres.... o sol estava se pondo e haviam muitas portas e janelas de vidro... a luz entrava na sala, e eu me movimentava. agradeci por aquele momento. aquele instante. a maneira de perceber as coisas faz toda a diferença na sua relação com os espaços, as pessoas e, consequentemente na sua relação consigo mesmo. têm sido cada vez mais raros esses momentos de apaziguamento, tranquilidade interna e contemplação. fico grato.

chegamos hoje em campos dos goytacases.......

diário de bordo - anápolis/GO

anápolis foi a penúltima cidade desse projeto de circulação pelo interior do estado. dançamos lá dia 16 e 17. como é bem perto de goiânia não dormimos lá fomos e voltamos os dois dias.

o bacana do segundo dia foi que minha família pôde ir assistir. é o segundo espetáculo da cia que eles assistem comigo. são espetáculos beeeem diferentes entre si então achei legal pois eles puderam me ver em momentos bem diversos. é sempre muito estranho para eles..... então, quanto mais forem, pra mim é melhor.

com anápolis encerramos então o bloco interior e do PIF desse semestre. fica somente a última, itumbiara, no fim de agosto.

voltamos agora para o "só" no interior do rio e sampa.

malas de novo....

diário de bordo - goiás velho/GO

foi uma viagem rápida. quase um bate e volta. de terça pra quarta.
a boa e velha goiás, a de sempre, a das primeiras descobertas, primeiras danças.
parece que nem nostalgia ando conseguindo mais sentir... hehehe.
mesma sensação da última vez que fui à são paulo: os lugares estão se (des)impregnando de memórias e afetos.
tempo muito seco, sinusite atacada, muita dor de cabeça, retorno de coisas chatas durante a apresentação, insatisfações.
pouco a dizer...

diário de bordo - bogotá/colômbia

MUITO.

é a palavra que descreve bogotá. um pouco a cidade mas um pouco também minhas sensações dessa viagem nos seus 6 dias de duração.

muito barulho, muito cansaço, muita cor, muito carro, muita gente, muito luxo, muita emoção, muita gratidão, muita constatação, muita realidade.

foram 6 dias com três apresentações do "só tinha de ser com você". o teatro era lindo! muito grande, bacana, palco ótimo. tinha acabado de ser reformado. os 3 dias contaram com a platéia quase cheia, e uma ótima recepção do público. bom que agora dançar o "só" já não é mais um bicho de 7 cabeças. hehehe. é sempre um espetáculo difícil, que exige muito, mas que já não me causa tanto nervoso e ansiedade. mais uma vez, procuro sempre descobrir outras coisas, outros movimentos, outros momentos no espetáculo. como bogotá fica a quase 3 mil metros de altitude o ar é muito mais rarefeito, portanto nos cansamos muito mais facilmente! essa foi uma das diferenças de dançar lá... em cada lado do palco, havia um botijão de oxigênio para respirarmos nos momentos mais críticos de falta de fôlego!

os dias foram então marcados por essa sensação de cansaço constante, peso e areia nos olhos, uma dor de cabeça funda e constante entre os olhos. tudo meio ofegante sempre. mesmo depois de já acostumados era só andar alguns quarteirões que a sensação já voltava.

uma das coisas bacanas dessa viagem é que teve um dia que saí sozinho. sem mais ninguém da cia. nem sempre isso é possível pois estamos sempre juntos, fazendo coisas juntos, dormindo juntos, tomando café  juntos.... bom, eu sei que preciso desses momentos. só comigo. acho que preciso inclusive me esforçar mais para criar momentos assim, onde eu possa estar mais tranquilo, numa frequência de vibração mais baixa, com a oportunidade de me ouvir e me perceber mais. foi o passeio mais bacana que fiz, no meu tempo, na minha vontade. tirei minhas fotos, tomei café, tomei chuva.... fui aos museus, pontos históricos. só. e bem.

um outro momento assim foi quando visitamos a igreja monserrate. uma igreja que fica no topo de uma montanha ao redor de bogotá. o acesso é feito de bondinho ou "funicular" (uma espécie de trem que sobe montanha acima).... e lá, no alto, apesar de ter ido com outras pessoas, fiquei a maior parte do tempo sozinho. tive um momento muito especial, que não tinha a muito tempo, olhando bogotá inteira lá do alto, sentindo o vento, o frio, aquela sensação ofegante de falta de ar. me senti muito grato por estar ali, por ter aquela oportunidade, o privilégio de estar num lugar tão bonito, tão único! das montanhas acima, vinham nuvens negras, o tempo todo fechava e começava a choviscar. no momento seguinte abriam-se nuvens e raios de sol tomavam conta e iluminavam tudo. um lugar mágico. rezei, chorei e agradeci.

os museus lá também foram incríveis. visitei o museu do ouro, a casa da moeda e o museu botero! o botero sem dúvida foi o mais fascinante. além das obras dele, inconfundíveis, haviam diversas obras incríveis de artistas importantes de diferentes períodos. muito muito bacana! mais uma vez um privilégio.

saldo da viagem: preservar mais meus momentos, minha necessidade, meu tempo. fumar menos. me perceber mais. respeitar meu tempo, meus limites. ser mais sincero com minhas necessidades.

sobre o agora

Shiver

So I look in your direction,
But you pay me no attention, do you?
I know you don't listen to me,
'Cause you say you see straight through me,
Don't you?

But on and on,
From the moment I wake,
To the moment I sleep,
I'll be there by your side,
Just you try and stop me,
I'll be waiting in line,
Just to see if you care

Oh, did you want me to change?
Well I'd change for good,
And I want you to know that you'll always get your way
And I wanted to say

Don't you shiver
Don't you shiver
I sing it loud and clear
And I'll always be waiting for you

So you know how much I need you,
But you never even see me do you?
And is this my final chance of getting you?

But on and on,
From the moment I wake,
To the moment I sleep,
I'll be there by your side,
Just you try and stop me,
I'll be waiting in line,
Just to see if you care, if you care.

Oh, did you want me to change?
Well I'd change for good,
And I want you to know that you'll always get your way
And I wanted to say...

Don't you shiver
Don't you shiver,
I sing it loud and clear
I'll always be waiting for you.
Yeah I'll always be waiting for you
Yeah I'll always be waiting for you
Yeah I'll always be waiting for you
For you, I will always be waiting

And it's you I see,
But you don't see me
And its you, I hear,
So loud and so clear
I sing it loud and clear
And I'll always be waiting for you

So I look in your direction,
But you pay me no attention,
And you know how much I need you
But you never even see me

(Coldplay)

diário de bordo - jataí e mineiros/GO

hoje é o último dia dessa primeira parte da turnê pelo interior de goiás.

estou em mineiros, já dançamos ontem e hoje é o segundo dia de apresentação aqui. o palco aqui é minúsculo! o MENOR de todas as cidades que fizemos. infelizmente o espetáculo fica super prejudicado! é uma pena... :( parece que a aqui foi a pior platéia que pegamos também. além de muito vazio o "teatro" estava muito desanimado. com uma platéia muito pouco participativa.

em jataí acho que foi a melhor apresentação que fiz. ou pelo menos a que mais curti e me senti bem fazendo. o público foi bem bacana, bastante gente.... o palco não era o melhor mas não chegou a comprometer. mais uma vez aquela sensação de estar na estrada com o espetáculo vai criando uma tranquilidade com as apresentações que é bastante enriquecedor. ter essa possibilidade de ir experimentando as coreografias, sem pressão, deixando o movimento ir dizendo e mostrando seus caminhos, dia após dia, apresentação após apresentação.

bom, já são mais ou menos dez dias viajando. estou cansado, meio sem paciência com os hotéis sujos, as pessoas.... estou com dores na minha lombar e no meu pescoço... meu cabelo e minha barba estão cada dia mais compridos e não decido se corto, se aparo, se raspo... voltaremos pra goiânia hoje depois do espetáculo, noite inteira viajando, chegaremos amanhã.... ficamos 3 ou 4 dias e já viajamos de novo. PRECISO encontrar uma maneira de me ver nesse fluxo, de ficar menos na net em sites inúteis, de fazer todas as coisas pendentes que não consigo desenvolver..... não consigo aprofundar. parece que todas as minhas preocupações são as mais superficiais possíveis. essa é a regra. estou fumando alucinadamente. nunca fumei tanto. não sei se é ansiedade, vício, fraqueza, dependência. como é possível achar um jeito de sobreviver melhor nesse dia a dia....

sinto.

sobre a sensibilidade

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."
J. Saramago.

Um dos melhores nos deixa. Singela homenagem...

sobre o instante

Não quero que você me coma
Não quero que você me engula
Não quero que você me acorde
Não quero que você me durma
Não quero que você me assista
Não quero que você me assuma
Não quero que você me corte
Não quero que você me inclua

Eu só quero um segundo teu
E um segundo meu
Um instante de dois
Sem mais, nem pra depois eu te dizer
Que eu te amo não
Te amo demais para ser prisão
De dois
Amor

(Cibelle)